Arthur en chasseur.
Adeline en mécano.
Marie en Blanche Neige.
Diane en bouffonne (désolé j'ai pas trouvé d'autre mot pour qualifier le deguisement).
Clémence en Mary Moppins et Emmanuelle en Papy-Grosse-Bedaine.
Clément en Chirurgien.
Anne Sophie en vampire.
Nathalie en judoka.
Moi (Matou) en indienne.
Opération carnaval clandestin le Jeudi 15 mars. On va pas se laisser marcher sur les pieds par les ptits morpions ! Si ils boudent parce qu'ils ont pas le droit de se deguiser c'est leur problème (je sais je suis egoiste mais c'est notre derniere année merde !). Alors grace a notre chere Clémence les BTS se deguisent aussi le 15 mars, faites passer le mot !
Viva la revolution !
Faites passer le mot a tous.
« Il t’a méchamment aggressivé ? »E
« Une mémé, à la base, c’est sourd, mais ça a toujours une oreille qui traîne. »E
« La blonde n’attend pas parce qu’après elle oublie. »
(En parlant d’une blonde)« C’est pour ça qu’elle fait des phrases courtes ; si elle fait une phrase longue, elle ne se rappelle plus le début. »
« La seule proposition cohérente est de penser que les besoins humains sont des besoins humains. »
« Une distance, c’est un réel positif. Tout le temps. Même en terminale S. »
« Des liens étroits, ça veut dire qu’il n’avaient pas de liens forts ? »E
« Je ne peux pas arriver à diphtonguer . »
« Evitez de faire de l’humour. Faites de l’utile. »
(En géographie)« Soyez des danseurs étoiles de la carte »
(En parlant des crimes d’intimidation)« Votre belle-mère, c’est moins gênant. »
« C’est très beau, c’est poignant, et c’est même parfois effrayant. »
(En parlant de l’épreuve de composition)« C’est pas la Belle au bois dormant. »
« Les femmes font la « grève du ventre » ; je trouve le terme assez bucolique. »
« Pendant que le type est au front, il ne fait pas d’enfants à sa femme ; enfin je présume. »
« Moi, mes parents me discriminent parce que j’ai de grandes oreilles. »
« S’il te plaît, ne soupire pas. Il y a un pont pour ça et nous n’y sommes pas, alors ne soupire pas. »
« A force de donner des DST, je suis bien obligé de les lire. »
(En anglais)« Vous connaissez un mot qui veut dire « tuer » et qui commence par « s »? –sex ! »E
(En parlant d’un poème)« Je vais le lire, mais je ne sais pas lire. »
(A un élève)« C’est fait exprès, cette coiffure, ou il y avait du vent ce matin ? »
(En parlant d’une tournure grammaticale)« Les Pussycat Dolls peuvent l’utiliser ; alors si elles peuvent le faire, n’importe quel débile peut le faire. »
« On peut mettre « too » ? –Vous pouvez mettre n’importe quel mot, mais pour faire une phrase correcte… »
« ça, plus l’arrêtage de fumage… »
(En parlant des femmes enceintes) « Je trouve ça effrayant qu’on porte un être humain dans son ventre ; j’ai vu Alien, moi. »
« C’est chacun pour soi, Dieu pour tous. »
(En parlant de son service militaire)« A la fin, ils m’avaient mis dans un stage commando, mais je balayais. »
« C’est tout simplement une équation différentielle du premier ordre à coefficients constants et avec second membre. »
« Attention, il y a plusieurs symbolismes. »
« Cette bobine, si je réfléchis, va ajouter un terme de résistance. »(ndlr : et quand il dort ?) « Pendant la charge, il y a que le condensateur se charge. »
« La vérité sort toujours de la bouche de Mathilde. »
(A une élève)« Vous ne vous êtes pas coiffée ce matin ? –Si ! –Non, arrêtez, pensez aux autres… »
« Les hommes sont des êtres vivants qui ont des yeux sur la face. »E
« Je sens un espace vital assez espacé. »E
« Je ne vais pas vous demander votre heure de départ et votre heure de terminaison. »
« Quand on essaie d’utiliser du vocabulaire correct, ça fait mieux sur une copie. »
« Si vous vous y mettiez assez rapidement, vous risqueriez d’avoir votre Bac. »
« C’est des suites comme des segments qui donnent des choses emboîtées. »
« Au nom du droit des peuples à disposer d’eux-mêmes et du libre-arbitre universel, pose ce stylo ! »E
« Vous réglez vos commissions avec du papier toilette ? »
« C’est quoi la différence entre un palais et un château ? –Le palais, c’est dans la bouche… »E
Les blogs c'est comme les plantes, si on s'en occupe pas ça crève...
Matou.
Oyé Oyé ! l'heure des vacances a sonné !
Alors bonnes fêtes de fin d'année à tous.
Mes recomandations :
Vive Noël : manger bien mais ne vomissez pas la dinde de Mémé et prennez un air etonné en découvrant les cadeaux que vous avez demandé (ça fait toujours plaisir à celui qui offre). Attention ne jamais dire "C'est justement ce que je voulais !" si ont vouqs offre de l'argent.
Le jour de l'an : Pintez vous bien mais ne vomissez pas partout (comme à Noël), dites bien "Bonne année" à minuit et pas à 23h ça fait tache sinon. Vous n'etes pas dans l'obligation de trouver une branche de gui pour embrassez les gens que vous aimez, n'embrassez pas tout le monde de la même façon (on ne roule pas de grosse pele qui pue le vomi à sa meilleure amie ou au chien de l'organisateur de la soirée).
Mais surtout et avant tout : AMUSEZ VOUS BIEN PARCE QUE LE BAC BLANC C'EST FINI ET MAINTENANT C'EST LES VACANCES !!!
Gros Bisous à tous.
Matou.
“Une question, ça se mange, ça ne se pose pas.” E
“C’est pas cher : 30 francs... soit 50 euros”
“C’est oeil pour oeil, dent pour dent : Je te tue, tu me tues ...Enfin, je ne sais pas comment on fait !”
(En parlant du conseil de classe)“J’ai dit “Dépêchez-vous, j’ai mon train” , mais à part ça je n’ai rien dit du tout.”
(Après le conseil de classe)“Y’a quand même eu des moyennes assez élevées, et tout le monde sait que les élèves concernés ne sont pas des lumières.”
(En parlant de son dessin)“On voit que c’est un petit noir, je lui ai fait les cheveux frisés.”
(En parlant d’une jeune femme)“C’est mon esclave [...] C’est pour qu’elle s’habitue pour plus tard, quand elle sera mariée.”
“Moi, j’ai été éduqué juste pour être beau.”
“Qu’est-ce qui n’est pas évident ? De parler en réfléchissant ? - Non, de réfléchir, tout simplement !”
(En parlant des classes préparatoires)”Vous faites beaucoup de recherche, avec des sigles barbares : M, P, C...”
(Lors d’un cours sur la mythologie)”Les habitants du ciel, ce sont ...? -Les nuages !” E
(Juste avant le bac blanc)”Il faut vous doper la semaine prochaine, c’est une semaine importante.”
“Si vous avez DST le matin, vous pouvez vous permettre d’être moins attentifs l’après-midi en cours.”
“Une constante que je peux appeler a si ça m’amuse”
(A la fin d‘un cours)“On va utiliser le temps qu’il nous reste pour réfléchir”
“Pardon, je suis idiot là.”
“C’est une comparaison qui est certainement stupide.”
“La tangente à l’origine aura une valeur plus élevée.”
“On va s’occuper de corriger la correction du DST.”
“Quand on accélère la vitesse, c’est pour que ça aille plus vite.”
“Vous finirez un exercice que l’on va commencer et peut-être finir.”
“Une très longue corde élastique inextensible”
“Et puis, si je voudrais...”
“La vitesse de réaction est plus rapide.”
(A des élèves de terminale)“Je ne sais pas, moi... Vous avez fait une scolarité ?”
“des chiffres avec des valeurs”
“la tangente tend vers zéro.”
“La pente à l’origine est comment ? -pentue.” E
(En parlant d’un couple)“Ils ont passé une partie de la nuit à se crêper le chignon, si tant est qu’ils en avaient un.”
“A part Jeanne d’Arc, vous connaissez d’autres héroïnes ? - Ségolène Royal !” E
(A un élève qui demandait comment faire le commentaire d’un texte)“Un petit baratin sur chaque personnage, c’est parfait.”
“Il y a plein de détails un peu morbides, c’est pour ça que j’ai choisi ce texte.”
“Vous allez recracher ce que vous avez appris par coeur, on appelle ça l’éducation.”
“La limite de la suite tend vers zéro.”
(Pour encourager les élèves)“Vous avez une équipe de professeurs qui a tendance à faire chuter les notes.”
“Quand je discute avec quelqu’un, c’est trois quarts d’heure de perdus.”
“Vous m’avez profondément blessé dans mon ego. - On dit pas un égal ?” E
“Il faut avoir un ego surdimensionné pour réussir.”
“Vous réfléchissez en tant qu’intellectuel. - bah, comme d’habitude !” E
“Si vous me voyez en photo, c’est une photo.”
“C’est comme si vous compariez une paire de chaussures avec vos cheveux”
“Je suis assez pousse-au-crime, c’est à vous de résister.”
“Des militaires civils” E
“On peut travailler en s’amusant. C’est pas de moi, c’est d’Hitler. C’est ma devise.”
(En parlant d’un élève)“C’est un élément reproducteur maintenant.”
(A un élève de 17 ans)“L’adolescence tardive, c’est vers 40 ans. Là, vous êtes précoce.”
(dans une explication de sujet de philo) “ “Peut-on”, ça a deux sens: ça veut dire “pouvoir” ou “les pieds” ”(ndlr: “petons”) E
“Vous n’entrez pas sur les ordis !”
“L’étendue, ça veut dire,en fait, l’étendue.”
“Tout le monde s’est trompé, ou du moins ceux qui se sont trompés.”
“C’est un sujet facile, mais il ne faut pas se faire piéger par le sujet.”
(En parlant de l’oeuvre d’un philosophe) “Il y a toujours quelques pages qui sont assez limpides.”
“Un nouveau-né, c’est un sujet en puissance, ce n’est pas qu’un tube digestif.”
“Les prépas, c’est comme les vins, il y a des crus exceptionnels.”
“Les enfants, on ne les voit pas grandir... - Un bambou, ça peut grandir d’un mètre par jour !” E
“J’ai tenu deux mois, puis j’ai arrêté d’arrêter” (de fumer)
“Il n’y a pas une série où il n’y a pas le petit homo de service qui se ballade.”
“Je rappelle que je bois du Champomy et que j’ai été traumatisé par Bambi 2.”
“C’est hyper pas compliqué.”
“Arrêtez de vous moquer, je suis fatigué, vieux, gros, moche et malade.”
“Arrêtez de faire des grimaces, vous ne me faites plus peur maintenant.”
“Moi je pleure devant les dessins animés.”
“La tangente horizontale, c’est la valeur au point.”
“Ce qu’il faut bien penser que vous avez en plus, c’est ce facteur.”
“Voilà pour ces petits rappels. Il me reste à vous faire deux rappels.”
“La bouteille de Leyde (ndlr: une des composantes d’un condensateur), c’est une sorte de sandwich.”
“La question que l’on se pose, enfin peut-être pas, mais moi je vous la pose...”
“Si je le vois comme ça, c’est forcément ça.” E
“Sans rien toucher, appuyer sur la touche ETALON”
“Il faut acheter de l’argent.” E
“Entre 30 et 60, il n’y a qu’un multiple de 5.”
“Un corrigé type ne vaut que ce qu’il vaut.”
“Vous sortez d’où ? - De mon vélo.” E
“Vous avez vu comment vous êtes habillée ? On dirait une pelure d’oignon.”
“J’ai dû pas vous dire.”
“Si vous mettez “Pour tout n supérieur ou égal à 0”, vous pouvez aller vous coucher.”
“Vos caleçons, c’est des remèdes contre l’amour.”
“Est-ce que je vous fais voir ma petite culotte ? Non, heureusement, vous auriez des surprises.”
“C’est grâce à mes caleçons que j’entretiens ma solitude.” E
“J’ai bidouillé avec Charlemagne.”
“Quand vous experimez...”
“Quand on rend copie blanche, on se dit: “Mince, le quotient intellectuel est redescendu en dessous de 50”.”
“PGCD et PPCM, ce sont des histoires de primaire.”
“Si vous divisez par zéro, et bien vous avez zéro” (à l’exercice)
(En parlant des élèves qui font spécialité SVT et Physique) “On leur donne des notations figées car ils sont un peu fragiles.”
“Si il y a autant de charges qui s’en vont que de charges qui s’en aillent ...”
“Deux plaques se font face à face.”
“C’est comme monsieur Poubelle, on est célèbre par ce que l’on peut.”
(En parlant d’un exercice de contrôle que tous les élèves avaient raté) “Je ne suis pas sûre que certains n’y aient pas pris un plaisir masochiste.”
“Les gens qui se rebellent, ce ne sont pas forcément des gens très futés.”
“C’est excellent, mais il y a une erreur grave.”
“Il n’y a pas une introduction qui doit être la même.”
“Un QCM, c’est le degré zéro de la pensée.”
“Il est plus difficile d’avoir une bonne note en Terminale L, car ils sont un peu intelligents.”
“Un très bon élève de Terminale S, c’est quelqu’un qui sait lire.”
“Un zéro très très très petit.”
“Ce qui est évidemment évident.”
“La question que nous allons tenter d’éluder est la suivante...” (ndlr: éluder=éviter)
“Il a fallu tuer combien de Muppets pour faire votre manteau ?”
(A Hélène qui s’était teint les cheveux en rose) “ça va, ça n’a atteint que la surface. Le neurone est intact.”
“Logiquement, vous êtes deux par binôme.”
“Un travailleur chinois ne tombe jamais en panne.”
(A propos d’une grève de la SNCF) “C’est Noël, c’est normal.”
(En parlant des robots)“ça peut tomber en panne. C’est un forme de grève pour les robots.”
“Et dernier point ultime...”
“J’ai tout coefficienté coeff 1.”
“Je ne vais pas m’avancer et dire que tout le monde peut avoir la moyenne, mais c’est faisable.”
“Le pari, c’est ça: Que toutes les introductions soient lisibles.”
“Ce ne sera que des sujets qui soient à peu près faisables.”
“Un sourd est malentendant : et bien oui, il n’entend pas.”
(En parlant d’un homme politique) “On ne partageait pas toujours ses opinions; il ne disait pas que des conneries.”
“Il faisait bien franchouillard, tout droit sorti de la France profonde, un peu comme Pasqua.”
“On écoutait Georges Marchais à la radio car il ne disait que des conneries.”
ndlr : Le "E" signifie que l'auteur est un élève. Les autres sont celles des profs.
"T'entends ce qu'il dit ?" "Quoi ? J'ai rien compris ?"
Pourquoi tout le monde marmonne ? Il faut pas avoir honte de ce que l'on a à dire ! Parlons haut et fort et articulons ! Youpi! Quite a ressembler à des arriérés ou à des prout-prouts au moins on sera compris et entendus par les autres.
Matou :).
Comme précédement toute ressemblance avec une personne réélle serait fortuite. (Au faite je tient à garder mes droit d'auteur ! niarf)
Delirium Tremens (l'éléphant rose) ou Mémoire d'éléphant ? (ceci n'est pas une caricature, il n'y a eu en aucun cas une volonté quelconque de blesser ou ridiculiser un être humain ou un éléphant. L'auteur prend beaucoup de précautions il sait bien)
Le dessin sur fond jaune porte le joli nom de "Vague ressemblance".
Le problème du moment au niveau des terminales c'est "Les toilettes" !
On peut pas dire que ça vole très haut. D'accord y a des gens qui "saccagent" les chiottes m'enfin c'est pas une raison pour faire une fixette là dessus et ns en parler à chaque cours. On a ptet des trucs plus importants à faire genre avoir notre bac ( ben quoi on dirait que notre chère école a laissé de coté son objectif premier : 100% de reussite au bac).
Donc voilà, étant une fervante utilisatrice des toilettes j'ai decidé de fonder la SPT (société protectrice des toilettes). Ca veut pas dire que je vais passer la balayette à chiotte à la place des gens qui n'en ont pas encore compris l'utilité juste que je propose a tous de faire ce qu'ils ont a faire dans le trou prevu à cet effet et rien d'autre.
Grace à la SPT on va pouvoir enfin utiliser notre temps à autre chose que d'ecouter les sermonts à propos des toilettes, flechettes au plafond (pourtant très inspirées) et autres "problèmes disciplinaires".
Ndlr. : La SPT c'était une blague.
Vous savez qui c'est.
